Эта история уже имела место, когда я училась в Пермском политехническом институте. Её инициатором была я, поэтому и решилась Вам написать от себя. Для нас она принесла много смеха, мы и сейчас, когда мы встречаемся, часто о ней вспоминаем и смеёмся. А дело было так. 1 апреля. На улице светит солнышко. Погода чудесная, настроение прекрасное. Вторая пара. Должна была состояться лекция по электротехнике. Кто-то только что проснулся, пропустив первую пару. Кто-то едва-едва отошел ото сна на первой паре. В общем, то, что сегодня 1 апреля, помнила с утра, наверное, только я. Наш поток состоял из 4 групп (это 100 человек). Жили почти все в общежитии на конце города. И единственные проблемы, которые нас тревожили с утра — это добраться до института и как-нибудь поскорее перекусить на перемене. С утра всем было не до шуток. Здание нашего института состоит из центрального корпуса, и двух прилежащих корпусов А и Б, соединенных между собой по второму этажу длиннющими коридорами. Для удобства представления последующих событий я нарисую схему. Первая пара проходила в самой крайней аудитории корпуса А (1-я ауд. Комн.203). Вторая пара (лекция по электротехнике) должна была проходить в центральном корпусе на самом верхнем этаже (3-я аудитория — комната 418). На перемене все разбежались кто куда. Кто покурить, кто позавтракать. А перемена 15 минут. Раньше всех у 3-й аудитории оказались я и мой друг. Должен был прозвенеть звонок с перемены, а у аудитории никого. Вот тут-то и решила всех разыграть. Большими буквами на листе бумаги написала, что лекция переносится из ауд.418 в 205 корпуса Б. Дверь оставили открытой. Прозвенел звонок, зашел преподаватель, закрыв за собой дверь. Объявление осталось снаружи. Все, почти 100 человек опоздавших, прочитав его и не удосужившись хотя бы приоткрыть дверь (куда уж там, надо было ещё по переходам минут 10 бежать до 205 аудитории корпуса Б) с громким топотом ринулись бежать туда. Преподаватель недоумевал, отчего сегодня такая ужасная посещаемость. Мы с Сережкой давились от смеха. (Я и сейчас, пока Вам пишу, рыдаю от смеха до слез, представляя, как всё это происходило). Но лекция началась, пришлось делать вид, что мы не в курсе отсутствия остальных. Примерно в середине лекции раздался дикий топот. Представляете, 98 взмыленных человек (в основном одни парни), снова неслись к 418 аудитории. Из 205 корпуса Б их «турнули». Остановились, ещё раз прочитали объявление, затем нерешительно открыли дверь. Увидев преподавателя, читающего для нас двоих лекцию, остолбенели, ничего не поняв. А мы катались со смеху и рыдали от их вида. Преподаватель был с чувством юмора. Всё понял, не осудил, ещё и сам с нами посмеялся. Сейчас, собираясь вместе, мы тоже всё время смеёмся, вспоминая этот необычный кросс. Но нам с Серёжкой смешнее всех, так как они не видели себя со стороны: взъерошенных, с мокрыми от пота головами, с дикими удивленными глазами. Это было что-то. Советую студентам для разрядки напряженности так же пошутить!!!
------------------------------------------------------------------------ --------
В начале этого учебного года на одном из семинаров третьего курса ФУПМа студенты записали в список своей группы Харитона Устиновича Йорка. Семинарист, тем не менее, на каждом семинаре отмечал отсутствие вышеупомянутого студента.
Когда оно стало вызывать естественное подозрение, преподаватель начал интересоваться, посещает ли Харитон Устинович другие занятия. Ему отвечали, что студент Йорк вообще никуда не ходит, и почему-то все время смеялись.
Когда отсутствие студента Йорка на семинарах стало совсем неприличным, студенты посовещались, и решили предъявить его преподавателю. На одном из занятий при перекличке специально приглашенный первокурсник назвался студентом Йорком.
На вопрос семинариста о том, почему его так долго не было видно, «студент Йорк» с большой убедительностью рассказал, что он болел, у него возникли осложнения, он был вынужден уехать домой.
Никто о нем ничего не знал, потому что он совсем недавно перевелся в группу и не успел почти ни с кем познакомиться. А уезжал в спешке. Преподаватель проникся и уже более миролюбиво спросил: «Ну, теперь-то вы ходить будете?», «Теперь буду», — сказал студент Йорк и ушел через двадцать минут.
P. S. На зачет его затащить не удалось
------------------------------------------------------------------------ --------
Этот розыгрыш отнял у моего знакомого много нервных клеток. В общем, его сняли скрытой камерой, в одной программе, но он об этом ничего не знал. Дело было так. На аэродроме в Моспино, что под Донецком, проходило авиа шоу. К зрителям подходит женщина и говорит, мол, у неё два билета на воздушную прогулку на самолете, а её парень не пришел, и она хотела бы пригласить кого-нибудь, вот мой знакомый Гена, человек любящий халяву и повелся.
О Гене можно сказать следующее: 35 лет, работает программистом, худощав, немного зануден, и нелюдим.
Вот идут, значит, Гена с женщиной к самолету типа кукурузника, только новый какой-то иностранный, их пилот встречает, берет билеты и приглашает садиться. В самолете кроме летчика и их двоих никого не было. Прогулка по небу началась, Гена немного нервничал, но когда увидел панораму с воздуха, от восторга начал благодарить женщину за приглашение. И вдруг из-за штурвала встает летчик, поправляя парашют, открывает дверь наружу, и со словами «Я в туалет» выпрыгивает вниз. Я представляю, что почувствовал тогда Гена, он, наверное, просто прозрел, так как такого поворота не ожидал.
Но так как мы видели потом съемку скрытой камерой, то могу сказать, что Гена очень испугался, начал забиваться в угол, и бормотать что-то несвязное, и был совершенно белого цвета от страха.
Естественно он водить самолет не умел, тогда женщина сказала, что попробует посадить самолет, на что Гена отреагировал не очень радостно, но согласился, так как деваться было некуда.
К неожиданности Гены, женщина немного неловко посадила самолет, обернулась к Гене и сказала коронную фразу «Улыбнитесь, Вас снимала скрытая камера», Гена просто обалдел от такого заявления, и стал возмущаться, но в этот момент отрыли дверь снаружи, появились оператор и журналист, Гене ничего не оставалось делать, как рефлекторно улыбнуться.
Видели бы вы эту улыбку, это что-то, такие улыбки называют саркастическими. А женщина оказалась ассом, мастером спорта по авиационному спорту какому-то. Гена до сих пор не хочет смотреть подаренную ему видеозапись прикола. По-моему он в самолет больше не сядет.
------------------------------------------------------------------------ --------
Так я разыграла свою сестру в прошлом году. Мы поехали всей компанией на отдых в санаторий. И утром 1-ого апреля, пока ее не было, с друзьями разобрали по частям ее кровать, вынесли из комнаты и спрятали. Забавно было, что именно на сегодня у нее было запланировано романтическое свидание, без кровати которое было бы не столь интересным. Вот она злилась потом
------------------------------------------------------------------------ --------
Этот розыгрыш рассказал мне мой преподаватель. Дело было так. Когда накануне 1-го апреля он пошел пожелать спокойной ночи своим дочуркам, его жена перевела часы на час назад и пошла со спокойной совестью спать, он же — не дурак… пошел и перед тем как лечь спать… тоже перевел часы на час назад! Интересно, что ночью проснулась их старшая дочь и (это, наверное, семейное) перевела часы на 2! часа назад. В результате все выяснилось, когда младшая дочь проснулась на тренировке… они долго разбирались, и, в конце концов, опоздали… родители на работу, дочери на учебу и тренировки.
------------------------------------------------------------------------ --------
Ну есть у меня приятель, Купавский. Он учился в МГУ. Шутник, и, главное, не ленивый.
Как-то решил соседей по общаге разыграть. Дверь открывалась внутрь. Так он её монтажной пеной залил. Они так и не смогли её открыть.
А в другой раз дверь наоборот открывалась. Так он не поленился, месяц с друзьями кирпичи за пазухой носил, но дверь замуровал. Они открывают, а там стена. Их охранники спасли.
А то ещё спустился на резиновом шланге снаружи на этаж вниз и закрасил водоэмульсионкой окно девочкам.
До сих пор там стекло исцарапано.
------------------------------------------------------------------------ --------
Рассказал студент МГИМО (но может он и нас разыграл). Один из входов в институт шел через поликлинику, а пользовались им преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было. Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее. Однажды (именно 1 апреля) на доске объявлений появилась надпись следующего содержания: СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!! КТО НЕ ПРОШЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ. ОБРАЩАТЬСЯ — КОМНАТА 1212 (Общежитие 2). Как вы понимаете, в указанной комнате проживал известный на всю общагу специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с решением этой проблемы (причем похоже, что объявление вешал не он).
------------------------------------------------------------------------ --------
У знакомого есть дурная привычка оставлять с вечера чашку кофе и утром залпом выпивать его холодным. Еще у него есть негодяйка дочь. 1 апреля кофе оказался горячим…
------------------------------------------------------------------------ --------
На 1 апреля мы с подругой решили разыграть моего молодого человека. Он вообще-то всегда был очень внимателен и заботлив по отношению ко мне, и это его качество мы и решили использовать в розыгрыше. Вечер мы провели вместе с ним, а на утро подруга позвонила ему с институтского телефона автомата (я стояла рядом в предвкушении смеха) и сообщила ему, что со мной на лекции стало плохо (Что-то с животом) и меня забрала «скорая». О том, что это шутка мы сказать не успели: он сказав, что-то вроде «Господи, я ее найду» бросил трубку телефона. Зная своего приятеля, мне стало не до смеха. И подруга, испугавшись за свою жизнь, когда раскроется шутка, стала срочно перезванивать ему на работу. По нашей просьбе его сотрудники словили его уже выбегающим из здания, где он работал, и позвали к телефону. На наши попытки объяснить, что это была первоапрельская шутка, он ответил, что говорить ему со мной больше не о чем. Поняв, что дело более чем серьезно, я, бросив занятия, помчалась к нему на работу. Там я долго извинялась, а чтобы окончательно убедить его, что он мне очень дорог и это не было преднамеренным издевательством над его чувствами, я согласилась выйти за него замуж. И вот мы уже десять лет вместе. Вот только я до сих пор так и не поняла: так кто же все-таки прикольнулся 1 апреля? Чем больше проходит лет, тем сильнее уверенность, что разыграли все-таки меня. Вот вам и розыгрыш: хотела посмеяться несколько минут, а теперь живу с ним десять лет. Хорошо, что хоть не жалею!!!
------------------------------------------------------------------------ --------
К первому апреля я придумала своим любимым соседям такой розыгрыш…
Коварный план вызревал в моей голове еще в феврале.
Я на компьютере создала копию квитанции на оплату услуг связи (телефон) — все тютелька в тютельку, кроме штрих-кодов и цветовых выделений. Да не простую копию — а на баснословные деньги! Распечатала и утром 1 апреля с чистой совестью бросила в почтовый ящик.
Что творилось вечером в этой квартире, трудно себе представить. Вполне благополучная семья друг друга обвиняла, размазывала по стенке, просчитывала все варианты. Ночью они четыре раза вставали послушать, никто ли не подключился к интернету через их телефон и т. д. и т. п. Они даже собрали все документы, чтобы утром пойти в Укртелеком разобраться!
Моя совесть была чиста — я вечером позвонила и спросила, не получили ли они шутку юмора в почтовом ящике, т.е. я их предупредила. Они сказали, что ничего не получали (хотя уже получили), в общем, до них не дошло, что именно квитанция и была шуткой юмора.
Как говорится, утро вечера мудренее — на утро до них дошло. Они вспомнили, что вчера было первое апреля, что звонила я, что квитанции так рано не приходят и т.п…
Вечером следующего дня дружное семейство сидело во дворе на лавочке и, завидев меня, принялось хохотать и наперебой рассказывать свои острые ощущения, пожимать мне руку за удачную шутку.
Вот так вот мы нахохотались. До сих пор вспоминаем.
------------------------------------------------------------------------ --------
Это случилось в одной конторе, где работали сплошь дамы среднего возраста, которые в компьютерах понимают только процесс включения в розетку. В один прекрасный день туда были поставлены компьютеры, которые эти дамы должны были осваивать. В тот же день какой-то умник в стандартной заставке (бегущая строка в режиме сохранения экрана) поместил фразу: «Не беспокоить. У меня время перерыва». Стоило кому-нибудь зазеваться на минуту, экран отключался, и дамы читали эту фразу, а потом сидели и ждали, когда же закончиться время перерыва
------------------------------------------------------------------------ --------
Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, «скучаю»… Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему: — (я) у меня с прической все нормально? — (она) да, а что? — да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то! — да нет, все нормально, ты что! В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: «Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!» Девушка в ступоре!
------------------------------------------------------------------------ --------
Называется этот розыгрыш «Олым» (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью — сам проверял). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость"олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой …
------------------------------------------------------------------------ --------
На первом этаже сидит вахтерша. Ночь. На улице лежит груда кирпичей. Через вахтершу их не пронести, на первом этаже окон нет. Тогда каким-то образом люди кидают снизу эти камни людям на втором этаже (как ничего не разбили — остается загадкой). Затем у одной из дверей, где все уже давно спят, выкладывается кирпичная стена. Утром встают люди, открывают дверь во внутрь и… А там стена из кирпичей… Правда, мы все без цемента делали, но все равно смешно было…
------------------------------------------------------------------------ --------
Это был самый потрясающий и остроумный розыгрыш в моей жизни. Представьте — стройка, совместное производство (немцы+турки+русские), поджимающие сроки (впрочем, разве кто-нибудь может назвать хоть один проект, который был сдан в срок и под громкие аплодисменты приемной комиссии) со всеми вытекающими последствиями -overtime, страшный прессинг и т.д., и т.п.
Моя работа-шеф переводчик (в подчинении пара тайпистов (набирать письма и переводы на компьютере) и технические редакторы, правящие тексты). Инженер по инфраструктуре, большого ума человек, обладатель роскошных усов и искрометного чувства юмора, умеющий шутить, при этом абсолютно не улыбаясь сам, турок, решил преподать нам урок юмора к 1 апреля. Получаю я письмо с пометкой urgent/срочно, адресованное Bauleiter/Руководителю строительства стороны консультанта.
Начинаю читать, вникать в суть и расчеты и понимаю, что здесь не совсем чисто во всех смыслах, судите сами. Инженер по инфраструктуре просит консультанта утвердить сечение труб для бытовой канализации для жилого городка больше, чем требует СНИП, так как средний размер фекалий ( условная единица — цилиндр размером ..х..х см с плотностью больше, чем среднеевропейская, так как согласно статистике восточноевропейцы по сравнению с западноевропейцами едят больше мяса и хлебобулочных изделий, что приводит к уплотнению и комковатости цилиндра и т. д. и т. п., все в том же духе, при этом ссылается на номера циркуляров и СНИПов, а на также технические условия к проекту (том, глава, страница). Да, даже была ссылка на независимые исследования Шведского геморроидального института им. короля Олафа III, ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?
Глянув на его бесстрастное лицо и скосив глаза на листок календаря — 1 апреля — также бесстрастно прошу своего подчиненного (кстати, неплохой парень, но очень уж гордившийся, что помимо английского хорошо разбирается и в строительной терминологии — строительный техникум, уж очень любил ходить по стройке с walkie-talkie/рацией, что, по его мнению, ставило его вровень с иностранными инженерами и покрикивать на турков-рабочих) отложить все дела и срочно сделать этот перевод, проверив при этом соответствие номеров СНИПов и постановлений Санэпидстанций. Он с жаром берется за работу, пару раз звонит Гл. санитарному врачу, лихорадочно листает СНИПы и Тендеры, а время идет.
Проходит пара-тройка часов, я тороплю его с ответом, он смущается, говорит, что перевод закончен, терминология согласована с гл. врачом санэпидстанции, но, вот только номера СНИПов не совсем точны, т. е. ему нужен еще час. Я милостиво соглашаюсь, а пол-офиса ходят кругами, заглядывают в компьютер, дают советы и далее один из нетерпеливых предлагает посмотреть в СНИП, а не написано ли там чего о 1 апреля. И вот тут-то грянула буря, да такая, что буревестнику и не мечталось.
Ну, вот вкратце и все. Добавьте сюда непереводимую игру слов по-русски, по-английски и восточный темперамент и все станет понятно.
------------------------------------------------------------------------ --------
Один мой знакомый так разыграл жену первого апреля — аккуратненько из меха вырезал два пушистых круглых уха и пришил их к капюшону пальто своей благоверной, зная, что капюшон она накидывает, уже выбегая на улицу и не видя себя в зеркале.
Она потом рассказывала: «Иду и не понимаю, почему на меня народ глазеет и хохочет, достала пудреницу, посмотрелась — вроде все в порядке (ну там же зеркальце-то малюсенькое, видно только лицо)». Потом она подошла-таки к большому и увидела у себя два роскошных уха.)
А на следующий год первого апреля пришила мужу на пальто кроличий хвост.
------------------------------------------------------------------------ --------
Этот прикол мы придумали сами в бытность мою студенткой местного музучилища. Может быть, он немного жестокий. Но, чтоб избавиться от нелюбимого предмета, все средства хороши.
Так вот, дело было в том, что преподавательница этого самого предмета была настоящей фурией, если не сделал д/з или плохо подготовился к лекции, то секир твоей башке. Тот, кто немного знаком с музыкой, тот знает, что такой гармония и анализ муз. формы и вполне нас поймет.
И надо ж было такое учудить — мы подговорили знакомых пацанов с актерского факультета, чтоб они позвонили с телефона, находящегося прямо за углом, и, представившись соседями нашей мучительницы, сообщили ей, что ее квартиру заливает водой.
Сработало: она, как ошпаренная помчалась к себе домой, аж на другой конец города. Естественно, по неписаному студенческому правилу мы «подождали» ее 15 минут и ушли по домам. Но в тот же день мне было очень смешно, когда в дверь позвонили.
Я открыла — на пороге стоит мужик и спрашивает: «Сантехника вызывали?». Я подумала, что это моя хозяйка вызвала и впустила. А это оказалось, подарок от тех же знакомых пацанов, к которым мы обращались за помощью. Наша идея подсказала им свою. И к каждой из нас заявился или сантехник или монтер, или кто-то из энергонадзора. И у каждого проявились наклонности сексуального маньяка. Не зря говорят: «Не рой другому яму, а то сам в нее попадешь».
------------------------------------------------------------------------ --------
Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот раз получилось так, что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.
В сугубо мужской компании «правило» такое было — туда едем пиво пьем, назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.
Ну, мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см, мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом, подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле было пятое купе.
И когда к вечеру часов к одиннадцати все были «хорошие», и новенький перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили «свой» номер (при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить невозможно) и в быстром темпе ( как только могло получиться у выпивших) стали маскировать наше купе — попрятали емкости со стола, пачки сигарет другие предметы застолья, расстелили на нижних полках и улеглись, накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая, изображали из себя старых мужиков.
Не прошло и минуты, как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и, постояв минуту осматриваясь, он тихонько вышел, сопровождаемый нашими храпами…
В течение минут пяти — десяти к нам доносились звуки открывавшихся соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз…
В общем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в соседний вагон.
Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы товарищ делился впечатлениями от посещения его «белочкой»…
wwwprazdnik.by
)). 
